每逢阴天的时候, 我大概就会变得不那么高兴了. 今天是阴天, 所以尽管我强颜欢笑, 但内心并不那么高兴. 最近事情很多, 都没时间去写写博客什么的. 今天晚上才开了关于联系诺禾致源讲座的会, 会议记录还没准备, 也没东西发给对方公司. 但是, 今天的天气加上别人说的一些话, 让我真的真的要走到了心灵的边缘. 我似乎已经看到了前方无底的深渊. 我是想找人聊天啊聊天, 但这岂不是把苦水吐给别人, 还要浪费别人的生命. 关键是也没人可聊天啊. 写东西倒是一个很好的抒发的途径. 许久没有写的话, 也可以趁着这个机会好好整理下思路, 留下一段壹零零壹.

我一直是一个挺自卑的人, 我承认. 所以, 我也会在有些时候很自负. 毕竟自卑与自负其实是硬币的两面吧. 为什么自卑? 我猜想是因为小时候家庭条件相对差, 贫穷使得我的性格不那么大度, 在内心深处觉得自己相比于他人要低那么一等. 我小的时候很小气 (实际上, 我十分反感这个词), 待人处事畏首畏尾. 怎么说呢? 各种不舍得花钱, 各种想要占小便宜. 现在想想, 那个时候的自己真的很可悲, 很令人厌恶. 那个时候的我, 似乎是招大人待见, 什么 "不乱花钱啦", "知道为家里省钱啦". 是的, 我似乎是在自己有了收入不用花父母的钱后, 花钱的习惯不再向以前那样小气了. 我会乐于请客吃饭, 自己也会给自己买一些好一点的东西. 但是, 我的花钱的习惯改变的早期, 我的内心都是十分挣扎的. 现在, 那个小气的我还在内心活着, 我努力去压抑他, 努力去克服他给我带来的狭隘而目光短浅的想法, 然而有的时候还是要被他占上风. 我知道自己因为小时候资源缺乏带来的不安全感和于别人相比较的时候产生的自卑感还将伴随我很久, 我努力学着和他们相处, 不让他们破坏我的生活. 那么, 这样的生活其是也是有负担的. 每一次做选择, 我除了要考虑东西或事情本身的特点, 还要不断地和内心的那个令人讨厌的我做斗争, 我要努力压制住他想要做乱的想法. 搏斗久了, 我学习了更多, 我胜利的概率就大了起来. 其实, 小的时候自己并不缺少什么, 要吃有吃, 要喝有喝, 要昂贵的玩具也是有的, 然而贫穷的感觉一直阴郁在心头挥之不去. 这种感觉, 让我在和朋友玩的时候, 因为担心浪费父母的钱的罪恶感, 我不能大方地去花钱. 时间久了, 自然觉得自己是无法和朋友们平等玩耍的, 是贫穷的, 是低等的. 贫穷感带来的自卑感大概就是这么一点点生长起来的.

这种自卑感对我会有什么影响? 我想是很多方面吧. 最大的影响是我在做事情的时候变得很有顾虑, 不能安心地去追寻自己所期望的事物, 会担心金钱不够, 会担心自己能力不够, 会担心自己配不上这么好的人生. 没有故事的语言是索然无味的, 但我并不打算在这里加上故事, 我心里现在大概是知道这些枯燥的语言中蕴含了哪些让人愉快或不愉快的事情, 未来我是否会忘记, 我并不知晓, 只是现在大概还不该写出来吧. 我是渐渐地理解了一点, "男孩穷养, 女孩富养" 这句话是有些问题地, 实际上, 应该让孩子有合理的价值观, 能够真正了解金钱的价值, 知道金钱仅仅是工具, 而不是目的, 过于缺乏和过于充裕的金钱都会让孩子对金钱有着不那么中立的认识. 我是怎样成长起来的? 我觉得我成长过程中并没有缺乏物质和金钱, 我现在却有了一种在匮乏中成长起来的品性. 这是什么原因? 我现在还不是很清楚. 但, 既然已经成了这样, 我就要与自己的自卑感去抗争. 当有机会出现的时候, 我不能让自卑感阻止我去抓住机会. 当需要花钱, 需要购买相对昂贵却合理的东西的时候, 我不能让自卑感去阻止我理性地消费. 当我需要更长远地思考问题的时候, 我不能让自卑感去蒙蔽我的双眼而放任自己汲汲营营于目光短浅的蝇头小利. 自卑的另一面, 自负, 同样也使得我不能合理地做出选择, 我会因为一种虚妄地想要证明自己不那么差的矫枉过正地想法来做出愚蠢的选择, 其结果是和自卑一样可悲. 我写了这些文字, 是因为我不止一次绊倒在自己的自卑感和贫乏感上, 我错过了太多美好的事物. 我不清楚自己能否摆脱自卑感的阴影, 但我绝不想束手就擒.

这个博文是从 2016年05月09日深夜开始写的, 我是担心自己因为一些事情会让我失眠来着. 写了一些文字后回宿舍睡觉, 一早起来, 发现自己并没有失眠, 挺好的. 2016年05月10日上午继续写这个博文, 我的心情和想法也是发生了较多的变化. 什么变化? 我觉得是从低落地心情接近于破罐破摔的无奈和想要改变自我的分界线吧. 不得不说, 写东西出来也是一种宣泄, 在一定程度上可能近似于找心理咨询师或者找朋友聊天. 只不过, 这种宣泄是有节制的, 会在文字中留有隐喻, 而并不是全盘拖出心中的内容. 是的, 我的心里的想法是黑暗的, 也是愚蠢可笑的, 现在我并不乐意别人知晓.