怎么说呢? 我一直尝试让自己变得更善良些, 但是现在看起来还没有太多进展.

想要没有歧义的说清楚一些事情, 要先从定义出发吧. 我认为的善良是怎样的? 善良, 就要不损人利己或者有类似的想法, 要表里如一, 尽量做对他人有符合普世价值好处的事情. 这个想法是否合理呢? 我既然是这么认为的, 那么我现在就是认为是合理的. 对于不同的人, 定义会有些差别, 对于同样的人在不同的时间定义也会有所不同. 不过, 有一点是一致的, 简单说来就是没有坏心眼, 更正规些的说法可能是普世价值吧. 普世价值的定义又是什么? 我暂时也给不出来什么好的理解.

有两件事物我愈是思考愈觉神奇, 心中也愈充满敬畏, 那就是我头顶上的星空与我内心的道德准则.

我觉得康德所说的这句话倒是说明了一种对于道德和普世价值的模糊的感觉. "敬畏", 这个词所描述的情感是我想起普世价值, 想起善良和道德所感受到的. 且把我接下来的文字构建在这模糊的感觉之上吧.

孔子说每天要反思三次, 我不大懂孔子的那一套东西, 也做不到, 但偶尔一个人走路的时候或者无聊的时候也会去反思一下自己. 反思的结果就是, 我真 XX 不是个东西. 对, 就比如说 "XX" 这样的词, 七八年前我就想去纠正自己不要使用这样的词, 甚至不应该去想, 现在呢, 也只能基本做到尽量不说出来, 很多时候还是会去脑补一下, 甚至还会在心里去骂人, 骂难听的话. 那么, 这么多年的努力是什么结果呢? 是的, 不在人前说脏话了, 然而这不是大家的基本的素质么? 除了这点好的方面, 人反而变得假正经, 严肃无趣.

于是, 这就引出了第二个问题, 心口不一或者表里不一. 我觉得心口不一不一定不好, 但多数情况下不好. 因为, 很多时候心口不一是为了自己的私利, 有可能下意识地说出具有迷惑性诱导性的话语或者采取某些行为, 也是我觉得自己不够善良的重要的原因之一. 说白了就是要待人真诚, 不要虚伪. 比如, 具体到社交上, 就可能是我表面上表现出一定的行为, 内心里却有其他打算, 这在我看来, 算是一种不够真诚吧. 不知道别人是否有感觉到对我有什么看法, 至少我对自己这样的表现感到失望. 然而呢? 然而, 我也没有勇气去把自己真实的想法完全展现. "渣男" 这个词的准确定义我是不清楚, 但我不希望自己是这样的人, 我很担心自己会成为 "渣男" (不过, 根据朋友的解释, "渣男" 是玩弄女人情感的人, 这么看来我并不是, 呵呵). 毕竟也是找女友的阶段, 绝对绝对不要当 "渣男". 还有, 怎么定义一次表白失败后没多久去找另一个人呢? 这算是什么?

要做到善良, 还要能够去真心地帮助别人, 我是否做到了? 这个帮助应该分两种. 一种是别人直接有求于人, 或者表现出来需要帮助, 我是否做到了, 完全真心地去帮助他人? 还有一种是为他人方便的小举动, 比如说进入食堂的时候看后面没有人再把门帘放下等等, 这更多的是素质是修养的问题, 这方面我是否做到了? 第一种帮助, 我觉得自己还很难做到完全真心地去帮助, 有的时候因为嫌麻烦而对别人遇到困难视而不见, 有的时候对于有求于我的人的帮助有些过于应付, 没有尽力. 第二种帮助, 我觉得问题主要在于我能否意识到某件事情是否会影响到别人, 如果我能够意识到, 比如说门帘突然放下可能会打到后面的人等, 我就能够做到. 不过, 第二种帮助还应该注意的是, 我应该以一种更为优雅妥善的方法去做, 比如说我可以轻轻的把门帘送到垂直的位置, 而不要让门帘从空中掉落下来. 对于第一种帮助要来纠正自己的问题, 我更需要解决的是自己是否自私的问题, 可能更为难办, 对于第二类帮助, 则更多的是自己多考虑就好, 也许可以列一个列表在结尾, 时常参考和总结就好.

该交代的, 交代完了么? 没有, 我还是没有勇气把内心黑暗的地方写下来. 虽然这个博客也没有谁看, 但毕竟还是个开放的空间. 写在这里的这些无聊的东西, 倒是我的问题的一些侧面, 像是隐喻, 暂时我还能看懂的隐喻, 我拿来提醒自己, 让自己不要忘记自己还不够善良, 还要努力驱逐内心的黑暗. 也许我可以修改一下康德的话.

有三件事物我愈是思考愈觉神奇, 心中也愈充满敬畏, 那就是我头顶上的星空, 我身边的生命与我内心的道德准则.